Poți schimba pe altcineva schimbând-te?

Andra - Iubirea Schimba Tot (Official Video) (Iulie 2019).

Anonim

Am scris în ultima vreme despre modul în care folosesc principiile și tehnicile de la terapia comportamentală cognitivă (CBT) în propria mea viață.

Iată un scurt exemplu care se referă la relații.

Soțul meu și cu mine am avut o notiune aseară, în care mă plângeam că nu o asculta și, prin urmare, nici nu-mi făcea sarcini, nici nu mi-a pus întrebări despre lucrurile pe care le-am explicat deja. Răspunsul ei a fost: "Dacă ați vorbit mai puțin, aș asculta mai mult."

Răspunsul meu la asta a fost: "Vorbesc doar atât de mult pentru că trebuie să repet lucrurile de mai multe ori datorită faptului că nu ascultați!"

Care este cauza și care este consecința?

Dinamica interpersonală este adesea situația de pui sau ouă. Este greu să distrugi logic ce este o cauză și care este o consecință, mai ales atunci când un model este înrădăcinat.

Îmi vedeam comportamentul ca urmare a faptului că partenerul meu nu ascultase. De asemenea, ea și-a văzut comportamentul ca urmare a faptului că vorbesc prea mult. Nici unul dintre noi nu a văzut propriul nostru comportament ca fiind cauza conflictului.

Aceasta este o capcana psihologica extrem de obisnuita cand esti frustrat de comportamentul altcuiva. Puteți încerca să treceți de la blocare dacă încercați experimentul de gândire să vă întrebați: Ce se întâmplă dacă mi-aș vedea comportamentul ca fiind cauza acestui tipar?

O modalitate de a avansa este să acționați ca și cum comportamentul dvs. este cauza. Acest lucru vă ajută să vă salvați de potențialul de rumânare despre cine este vina și de blocare.

Pentru a reuși să vă schimbați propriul comportament, trebuie să vă puneți obiectivul în termeni specifici, comportamentali.

Nu ar avea nici un rost în a-mi stabili un scop de a "vorbi mai puțin" și de a lăsa la asta. Pentru a reuși cu orice tip de schimbare de comportament, trebuie să înfrunți obiectivul în termenii unui obicei de comportament pe care l-ați putea stabili. Continuând cu exemplul meu:

  • Aș putea să fac cereri sau să dau instrucțiuni de trei ori pe zi (ceea ce ar putea părea o mulțime, dar de cele mai multe ori suntem împreună toată ziua și aceste conversații sunt de obicei legate de afacerile noastre sau de copiii noștri).
  • Aș putea da instrucțiuni numai atunci când soțul / soția stă jos și mă uit direct la ea.

Ceea ce am făcut în acest scenariu este ideea de gândire câteva idei despre ceea ce ar putea fi noul meu obicei, inclusiv cele două menționate mai sus.

Am decis prima idee - limitarea instrucțiunilor / cererilor mele la trei pe zi. Prin setarea unui plafon, este puțin probabil să-mi folosesc cota pentru lucruri precum "Poți să-mi faci o coca" sau "Poți verifica poșta?" Acestea nu sunt solicitări importante și ar trebui să ne ajute să ne reinițializăm, așa că nu se simte întotdeauna ca și cum ar fi primit o insigna pentru a face lucruri.

De ce am ales planul pe care l-am făcut?

Practic, am ales cel mai simplu obicei și unul care ar avea efecte naturale, pozitive asupra altor aspecte ale comportamentului meu.

Dacă îmi limitez numărul de solicitări la trei pe zi, în mod natural, va fi mult mai probabil să le livrez față în față și să acorde mai multă atenție dacă a ascultat în timp ce am făcut cererea.

Ori de câte ori realizați un astfel de plan, riscați să-l faceți prea înalt. Ca principiu general, alegeți ideea cea mai simplă pe care o aveți și apoi încercați să o simplificați în continuare, dacă este posibil.

Înfășurarea în sus

Acesta este, de fapt, unul dintre argumentele noastre perene, dar mi-a luat un timp pentru a avea o perspectivă pe care am subliniat-o în acest post. Am avut doar o înțelegere când am ascultat cu adevărat plângerea soțului meu și m-am pus în pantofi.

Dacă sunteți blocat, încercați să ascultați și să luați perspective. Imaginați-vă cum ar fi să fiți la celălalt capăt al comportamentului dvs. Deoarece distincția dintre cauze și consecințe este atât de tulbure când vine vorba de dinamica interpersonală, eliminăm întrebarea cine e vina. În schimb, experimentați pentru a vedea dacă modificarea propriului comportament are vreun impact asupra modelului. Deoarece tensiunea prelungită creează pete emoționale brute, ceea ce duce la reacția excesivă a oamenilor chiar și la cele mai mici perturbații sau declanșatoare percepute, poate dura ceva timp înainte de a vedea impactul.

În ceea ce mă privește, voi vedea cum merge acest plan.

Doriți o actualizare atunci când publică o nouă postare pe blog? Aboneaza-te aici.